Aprueban la retención de datos por la puerta de atrás!

Se puede leer una nota que el gabinete de prensa de la unión europea publica en la página del parlamento europeo:

EU data retention law to help in fight against terrorism

Parliament’s Civil Liberties Committee approved on Thursday a new EU law which will help national authorities to track down possible criminals and terrorists by granting them access to a list of all telephone calls, SMS or Internet connections made by suspects during the previous few months. However, MEPs adopted a number of amendments seeking to safeguard individual privacy.

Tras esto voy a comenzar con dos citas que me parecen muy importantes cuando hablamos de libertad y terrorismo…

«La libertad produce monstruos, pero la falta de libertad produce infinitamente más monstruos»

«Aquellos que cederían una libertad imprescindible a cambio de seguridad temporal, no merecen ni libertad ni seguridad.» Benjamin Franklin

Valga decir que falta un último trámite, que no todo está perdido. Aún hace falta

¿Por qué todo ésto? Porque hay quien se empeña en hacernos creer que todo ésto la lucha contra el terrorismo. Como si sirviera de algo. Como si no hubieran descubierto que los terroristas del 11S y del 11M no se llegaban a enviar e-mails: se descubrió que los guardaban como borrador y compartían contraseñas para leer los mails con lo cual no habría habido registro de mails enviados, ni de sms ni de nada.

Y encima, risa me da, aseguran que se han adoptado enmiendas buscando salvaguardar la privacidad individual.

Ya tenemos Firefox 1.5!

Tal y como anunciábamos hace unos días ya está disponible Firefox v1.5, aquí, y ya lo está en es-ES.

Ahora habrá que esperar el backport para Breezy, pero los usuarios de WinXP Windows (da igual la versión) ya sabéis, a darle caña al navegador libre que va a conquistar el mundo :PPPP

actualización 2005-12-06 @ 12.32

Ojeando la wiki oficial de Ubuntu podemos encontrar una guía para instalar Firefox 1.5 sin esperar a que haya un backport (que no se sabe cuándo lo habrá). La guía podemos leerla aquí, gracias a cut0ff por el enlace :)

Symantec lanza antivirus para cajeros que funcionan bajo windows

Leo en ELPAIS.es:

Symantec lanza una herramienta de seguridad para los dispensadores de billetes, que ahora usan Windows y se conectan a Internet

Desde que en junio de 1967 Barclays instalara en Londres el primer cajero del mundo estos aparatos han evolucionado mucho. La última tendencia es sustituir el dispensador tradicional, una máquina construida para cumplir esa función que se conecta a una red cerrada, por ordenadores normales que utilizan un sistema operativo Windows y se conectan a la Red como cualquiera.

(…)

El cambio hacia el uso de ordenadores convencionales en las redes de cajeros automáticos se produce según Symantec porque esto permite a los bancos ofrecer «nuevos programas y proporcionar a los usuarios una información más personalizada de sus cuentas». Además con el uso de los protocolos de comunicaciones que cualquiera usa para conectarse a Internet se evitan «el uso de redes propietarias de coste fijo»

De modo que todo vale con tal de ganar más dinero, aunque ésto suponga poner en riesgo a los clientes y a su dinero, algo que a ellos no les importa nada puesto que con las draconianas claúsulas de los contratos de las tárjetas de débito y crédito si algo inesperado sucediera el banco no te va a pagar NADA. Por supuesto hay maneras más eficientes de «mejorar la experiencia» del cliente. Si quieres que el cliente se quede más contento porque le ofreces más información y para eso necesitas conectar un ordenador con todas sus letras y si eres un banco (manejas la vida de todo el mundo, y no se puede decir que te falte liquidez…) puedes hacerlo bien: Ponte un buen sistema y paga un buen programa, mi opinión es que se debería usar software libre en este tipo de cosas, pero… Supongo que es mucho pedir para la filosofía anquilosada de un banco: Qué menos que un Mac OS X, bastante mejor hecho que Windows. Por mucho que saquen antivirus… no me fío un pelo, para usar esos cajeros casi es mejor usar la banca-on-line (al menos sabes que si has sido responsable es poco improbable que estés infectado), pero claro… para sacar la pasta hay que pasar por el cajero :-\

Manda webos…

Entrevista a Emir Kusturica en La Vanguardia (Enero 2005)

Recupero ahora una entrevista a Emir Kusturica que hace unos meses publiqué por varios sitios pero no en este blog que aún no había nacido. Es del pasado Enero pero por las cosas que dice creo que sigue siendo útil leerla para aquellos que en su día no la leyeran.

«Las guerras y las ONG las pagan los mismos»

LLUÍS AMIGUET – 20/01/2005 – La Vanguardia.

Tengo 50 años. Nací en Sarajevo, ciudad aprisionada entre montañas a través de la que he corrido toda mi vida. Estoy casado y tengo dos hijos: Stribor y Dunja. Estreno La vida es un milagro, que retrata a un carcelero serbio que se enamora en plena guerra de su prisionera musulmana. Actúo con mi No Smoking Orchestra por toda España…

-¿Por qué se batió usted en duelo?

-Reté a duelo al líder radical serbio Volislav Seselj en 1993, porque pidió que los croatas fueran expulsados del Parlamento. Esa expulsión era un terrible error que anticipaba la guerra. Me indigné y quise darle una lección y que pidiera perdón.

-¿Es usted capaz de matar a alguien?

-Nadie sabe qué tiene debajo de la piel, pero tampoco me dio oportunidad de descubrirlo. Cuando la fecha del duelo se acercaba peligrosamente, Seselj declaró que no quería acabar con la vida de un artista.

-Después hubo mucha sangre en su país.

-Sí y Seselj ha acabado ante el Tribunal de La Haya, pero no creo que se lo merezca.

-¿Acaso Seselj no es un genocida?

-Los asesinos deben sentarse ante los tribunales, pero todos. Lo contrario es injusto. Y lo cierto es que las cifras de víctimas no dan la razón a quienes acusaban de genocidio sólo a los serbios. Se hablaba de 500.000 víctimas y ahora resulta que son 100.000 de las cuales al menos 35.000 eran serbios.

-También fue usted un futbolista casi profesional que prefirió, al fin, el cine.

-Hay mucho cretino intelectual que desprecia a los futbolistas, pero no hay ningún gran jugador estúpido: el buen fútbol es pura geometría, sofisticada empatía y compleja capacidad de anticipación y abstracción…

-Pero no todo el fútbol es bueno.

-…Lo que sucede es que pocos futbolistas se cultivan intelectualmente, pero eso no significa que sean tontos. El fútbol me ha dado el sentido del espacio y del trabajo en equipo que es la base de mi cine.

-Usted era un jugador muy agresivo.

-Soy explosivo, no agresivo. Lo soy en la vida, en el sexo…¿Acaso el sexo no es una explosión de vida? y en el cine… ¿Acaso el cine no es mejor que la vida? Voy a por la pelota. No me quedo esperando que a alguien se le ocurra enviarme el balón para poder jugar.

-¿Y en la guerra?

-Luché mucho para que mi país no acabará bombardeado, pero los serbios no encajábamos en el nuevo orden capitalista y las guerras las financian los mismos que subvencionan las ONG. Las multinacionales pagan partidos y políticos para que las declaren.

-¿Para qué quieren a las ONG?

-Para lavar la sangre y las conciencias de los ciudadanos que votan a esos políticos que ordenan bombardeos. Las ONG recogen los heridos y son su coartada para ser políticamente correctos después de lanzar bombas sobre niños en nombre de la democracia.

-Lo que dice no es políticamente correcto.

-Ese políticamente correcto me recuerda adjetivos como revisionista,que se lanzaban en la más dura época estalinista.

-¿A qué se refiere?

-Nadie sabía qué era ser revisionista, y nadie sabe lo que es ser políticamente correcto, pero todo el mundo lo comprende. Sobre todo cuando te bombardean como bombardearon a mi pueblo: 5.000 víctimas inocentes para tratar de cazar a un Milosevic.

-Milosevic no era la madre Teresa…

-Es un genocida porque no tenía bomba atómica. Si la tuviera, hoy sería respetado estadista. A los que no tengan arsenal atómico los machacan hasta que no se atreven a ser.

-A ser qué.

-A ser algo por sí mismos. Esas multinacionales y quienes les sirven para implantar el capitalismo global acorralan a cualquier país que se atreva a tener una cultura propia, una identidad, un modo de organizarse diferente, una alternativa. No quieren que preguntes, ni que te atrevas a ser, sólo que compres lo que te venden y punto.

-¿Qué está pasando en Serbia ahora?

-Primero le explico lo que pasó: pagamos por ser serbios, ortodoxos, eslavos, cercanos a Rusia. Una de las grandes pesadillas de Occidente y de Europa es una mayoría eslava demasiado poderosa y demasiado cercana. Así que, cada vez que Serbia y Rusia se aproximan demasiado, Occidente apuesta por Turquía. Hace dos siglos que nos pasa eso. Y ahora ha vuelto a suceder.

-¿Pero por qué no se mezclan ustedes unos con otros? ¿Tanto se odian?

-Mi padre era un serbio con nombre turco, Murad. Eran dos hermanos y uno continuó siendo ortodoxo, pero el otro hermano se convirtió al islam para sobrevivir bajo la ocupación turca. Así que uno permaneció ortodoxo y el otro hermano se convirtió al islam para ayudar a toda la familia. Ya ve, a la fuerza se puede imponer la homogeneidad.

-Pero, hombre, no es eso…

-En los Balcanes se bombardeó a todo aquel que se atrevió a plantear alguna pregunta antes de aceptar sin rechistar los planes que tenía Washington para nosotros.

-Por lo menos ahora no se matan.

-Ahora ese orden de las grandes corporaciones ha elegido a los serbios más ricos para implantar una plutocracia de políticos dóciles con Washington y amables con sus lugartenientes europeos. La cuestión es no entorpecer la implantación de esas multinacionales y la ampliación de sus mercados en el Este de Europa.

-Como quiera, pero paz, al cabo.

-Y si no te gusta el capitalismo global, ya no es que acabes en el Tribunal Penal Internacional de La Haya, acabarás en Guantánamo, porque aWashington La Haya le parece demasiado independiente.

-¿No espera usted nada bueno del futuro?

-Si fuera español, me alegraría de tener un presidente capaz de dar su palabra de retirar a las tropas españolas de Iraq y cumplirla, pero cuando eres serbio y miras alrededor, el futuro que te espera no es mejor que el de las repúblicas bananeras de Latinoamérica.

Cómo mantener un fotolog

Aquello de los blogs ha tenido siempre un problema: hay que escribir. Un gran sector del público internauta compartía una clara demanda: los analfabetos también queremos bloggear. La proliferación de las cámaras digitales, que alcanzó carácter de plaga tras su integración con el móvil, ha infestado nuestras calles de fotógrafos aficionados sin escrúpulos ni sentido del ridículo. Este fenómeno abonó el terreno para el nacimiento del Fotolog, gracias al cual aquéllo de «una imagen vale más que mil palabras» cobra más sentido que nunca. El analfabetismo ya no es un problema, los duros tiempos en que debías romperte la cabeza para teclear poesías y reflexiones baratas que demuestren que eres tonto del culo han terminado: ahora basta tomar una foto. Para usted, que quiere pero no sabe cómo entrar a formar parte de este fascinante mundo, CommonPeopleMusic.com le muestra diez temáticas para compartir con el ciberespacio su particular y valiosa visión del mundo.

1. Pies. Los pies, las zapatillas y las alpargatas son uno de los temas centrales del universo flog. La fotogenia podal no es mi mejor virtud, debo reconocerlo. Sin duda quedaría mucho mejor unas Converse All-Star o, si se es mujer, unas merceditas. Recomendamos hacer un corro con varios amigos y disparar al suelo situando la cámara en el centro. El resultado será una simpática circunferencia de punteras blancas y telas multicolor. Si quiere obtener los mejores resultados, pida a sus amigos que hagan posturitas con los pies.

2. Gatos. Los pies son importantes, pero no hay flog que se precie sin fotos de gatos. Si no tiene uno cómprelo, pídalo a un amigo o atrape uno en su descampado más cercano (no olvide usar guantes). Pie de foto: ‘Éste es Dormilón’, ‘Éste es Calcetines’. Si acaba de sacar al felino del basurero y no se le ocurre nada, utilice Bigotes.

3. Otros animales. A ser posible rubios y blanquitos porque el floggero es tolerante y multicultural, sí, pero la cría aria es mucho más mona. Si el bicho en cuestión pertenece a algun familiar o amigo, siempre se puede añadir un guiño de este estilo: ‘Éste es el orgullo de Juancar, que es un padrazo’. Si ha sido imposible tomar la fotografía sin el pelma del progenitor en medio, añada ‘.. anda que no babea con su niño/a ni ná’. Sí, el ná es innegociable.

4. Orgullo paternal. No les quepa duda que Juancar y su esposa Belén tendrán un flog donde colgarán sistemáticamente fotos de su pequeño vástago en el transcurso de entrañables actividades como arrastrarse por el suelo, dormir o comer. Si usted ha procreado no lo dude: éste es su flog. Titúlelo ‘La niña de mis ojos’ o ‘El hombrecito de la casa’ dependiendo del género. Podrá elegir entre un surtido inacabable de pies de foto: ‘La luz de mi vida’, ‘Nuestro sol’, sea imaginativo y adáptelos al contenido de la imagen: ¿el niño sale pateando la espinilla de papá? proclame: ‘Aquí está el próximo Fernando Hierro’; ¿la niña corretea por el pasillo? advierta: ‘¡Cuidado Claudia Schiffer!’; si en la imagen también sale mamá, considere ‘Mis dos tesoros’. Una simpática alternativa es fingir que es el propio bebé quien lleva el flog. Titúlelo ‘La vida a gatas’ y escriba en el perfil del autor: ‘Soy Saray, tengo cuatro meses y vivo con mis padres’. En este caso, los papás deben escribir entrañables comentarios que parezcan venir del bebé: ‘Ésta es mamá dándome la cena, qué pesada con la papilla ¡si no quiero más!’. El ‘jaja’ al final de cada frase es aquí más recomendable que nunca.

5. Imágenes para la reflexión. Acérquese a un parque, pasee por las calles, dispare al azar y ya saldrá algo. Luego reflexione añadiendo un pie como: ‘Esta foto me hace pensar qué gran ironía es la vida‘. Viene bien añadir un ‘jaja’ al final para quitarle hierro. Al fin y al cabo habíamos quedado en que lo bueno del flog es que se puede ser analfabeto sin complejos, tenemos una extraordinaria sensibilidad, pero somos gente llana y sin pretensiones intelectuales, tampoco hay que ponerse pedantes.

6. Paisajes. ¿Quién dijo que había que marcharse al Himalaya para inmortalizar una puesta de sol? Las playas de Benidorm o un parque son alternativas perfectamente válidas. Consulte la hora del atardecer en el periódico y láncese en busca del sol, muévase hasta que se interponga un edificio, un árbol, un barco, una chimenea, y deje a la opción ‘atardecer’ de su camara digital hacer el resto. El pie de foto no admite discusión: ‘Atardecer’.

7. Ojos. La ventana de un alma: la suya. ¿Va a privar al mundo de tan magníficas vistas? Si en algún momento sospecha que está abusando de la temática ocular, alterne poniendo manos.

8. Amistad. ¿Ha reparado en la considerable proliferación de flashes en los discopubs nacionales? ¡Miles de personas comparten ya su amistad con el mundo! ¿Va a ser usted el último? Abrácense, junten las cabezas, sonrían y enséñenos cuánto se divierten los sábados por la noche: nos encanta verlo. (Disculpen que no incluya una muestra, yo es que no tengo amigos).

9. Comida. Usted cada vez que coma tire una foto al plato. Si cena huevos con patatas fritas añada un comentario a favor de la sabrosa comida tradicional, si le han estafado treinta euros en un restaurante birmano de la calle Fuencarral por cuatro tallos de bambú en un plato cuadrado, comente lo interesante que es descubrir otras culturas. Cualquier cosa sirve si sabe sacarle partido: inspírese en el diario gastronómico de Nacho Canut, un excitante repaso a las bandejas de embutidos, quesos, fiambres y sandwiches del Rodilla que degustan en sus infames giras.

10. Erotismo de baja intensidad. ¿Tiene el culo gordo? ¡Fotografíelo! Una legión de inadaptados con acné aguarda frente a sus computadoras para regalarle comentarios picantones que dispararán su autoestima hasta la estratosfera y más allá. Si es posible tome las fotografías con su web cam y no se depile, quedará mucho más auténtico. El pie de foto: ‘esta foto en bikini me la sacó mi hermana contra mi voluntad, salgo fatal pero no me pongáis demasiado verde eh’ o ‘jaja, y aquí estoy yo recién salida de la ducha, qué horror uf’. Voy a ser caritativo y les voy a ahorrar el ejemplo.

Extra. Mi escritorio. Prepare un estudiado desorden. Es esencial la presencia de libros, discos, revistas, comida, el discman y una taza, a ser posible con café. Si tiene ipod no lo muestre, pero deje los auriculares blancos a la vista. Por supuesto, reserve una esquina al portátil: que se vea que usted puede floggear desde cualquier rincón del planeta. Tómese su tiempo hasta encontrar la disposición adecuada para cada elemento: una pila de revistas, pero cuidado, RDL abajo, MOJO arriba. Que se note que leemos calidad: retire los libros que lea actualmente (Harry Potter y el Código da Vinci), tome alguno prestado de sus padres y haga alguna referencia de pasada, en el caso del ejemplo (abajo) podría ser: ‘me encanta el realismo mágico de Gabo’. La guitarra es completamente esencial: pídala prestada si es necesario. Termine los comentarios a pie de foto con ‘.. bueno, y esta es mi mesa! jaja, qué desastre!’.

Esperamos haberle sido de ayuda, anímese!

*** Fusilado de Common People Music.

Los juzgados dan la razón a la OCU en su causa contra las operadoras móviles

Me entero vía Error 500 que el Juzgado de lo Mercantil nº 4 de Madrid ha condenado a las operadoras de telefonía móvil a suprimir el doble cobro de establecimiento de llamada y primer minuto completo, aunque ya han confirmado que piensan recurrir el fallo.

De este modo surge surte efecto la denuncia de la OCU que tan poco gustó entre diversos sectores de la prensa (los sectores de siempre, para entendernos).

Ya saben: Ajo y agua. Por una vez parece que los usuarios saldremos ganando…

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